中国作家协会主管

一

“磨剪子来嗨，戗菜刀·······”随着那一遍遍反复的高声吆喝，我驱动着轮椅滚出四合院的天井，来到大门外静静等着。等着那张熟悉的面孔出现。其实我对他已经很熟悉，又有什么期待的呢？然而，他的每一次出现都会让我欣慰，然后，生出不能放弃，从头再来的勇气。

他是个七十岁的老头，瘦小的个子，古铜色紧凑的面孔，外眼角像雕刻过的密集的岁月鱼尾纹。眼睛不大，小而晶亮，闪烁着倔强和不屈。他从来是那身藏青色也板板整整的中山装和皱皱巴巴的裤子。那辆靠在他身上的大轮自行车不知碾压过多少年了，每当它穿街过市时，都会用身体发出吱吱呀呀的五音不全的唱声。虽然难听也是通人心犀。一听到它和他相互配合的吆喝，总有三三两两的人早早握着剪子或提溜着菜刀到村里的十字街头等着。

我听说过他的故事。他的老伴瘫卧在床，十多年了。什么事都仗着他。他只有一个女儿，生活也是不幸。女婿年纪轻轻就有病在身，不能像年轻人那样挑起家庭的重担。女儿有两个孩子都十来岁。生活的重担还得有他分担一半。这老头，命是真苦。在乡下，那个时代，老了是最不幸的事，孩子一大群的，把他当做老祸害，轮到那家哪家不耐烦。儿媳脸上能给一个正常的脸色已经烧高香。离着轮到兄弟家或者哥哥家还有好几天就开始掉脸色、摔盆子撂碗，这是下逐客令的气势。有好的那一天吗？有，等到老家伙腿一蹬，去西天凉快，家里就热闹翻了天。为了分点家底，打得你死我活的，连兄弟姊妹的脸都扯破了。独苗儿的，孩子幸福，老东西还沾点光，孩子不幸，老东西更是不幸。他就是不幸中的不幸。但是，他似乎从来没有过愁眉苦脸，反正在世人面前他都是一副乐呵呵的满不在乎的样子。想想也是，他在乎又能如何呢？他都七十多岁了，黄土都埋到嘴巴了，再怎么苦恼也无力回天了，只有得过且过。他这样没有心底的样子，更让他健康。而健康就是这个摇摇欲坠家中的唯一支柱。

我滚着轮椅，慢慢爬到街口，等着他声音从村外传来在耳边越来越响亮。太阳的光芒随着他的声音的响亮越来越明媚。我的阴沉昏暗的心也随着这声音、这光亮越来越透明、敞亮。

他来了。把那辆大轮自行车打住撑子。熟练地从车座子上解开绳子，把板凳搬下来，找一块平坦而遮阳的地方放好。又回身在车把上取下一个表面粗糙陈旧的皮包。他的家什都在里面珍藏着呢。

他环顾了一下我们几个稀稀拉拉的人，笑了笑，紫色的嘴唇间闪出零星的几颗歪牙。他眼角的皱纹在他的笑里更显露出平日隐身的那部分，密集，深刻，仿佛是石面上年久风化的裂纹。

他先冲着我来说：“你优先。”他说话从来没有人抬杠，他说是一就一，是二就是二。虽然磨剪子戗菜刀不是什么光宗耀祖的大事，但要论技术好的，还真是找不出他这样的第二个来。曾经有不少干这活的，都干出了笑话。菜刀好磨，而剪刀就很有技术性，一磨不好，剪子哑巴了，甭说磨快了，连布头咬都咬不上。他却从来没有这样的蹩脚功夫。什么器具到他手里，蹭蹭一阵子飞灰湮灭，就磨好了。所以附近十里八村的人没有不敬佩他的手艺的，对他的话都从来言听计从。

我欣赏他磨剪子时一气呵成的样子，那么自然，那么悠闲，仿佛不经意就完成了一件艺术品一样。当他眯着一只眼，端详着磨好的剪刀，而后用剪刀刷刷的几声将布头铰得七零八落时，我觉得他是了不起的。从他的稳重里，我看到了他对生活的态度，对生活的信心。而我，却是一颗破碎了无法见到阳光的心。

二

我有必要介绍一下以前的我。我叫甄秋雨，出生在一个穷困潦倒的家里。自我记事，爸爸妈妈就一个劲在我耳边诉苦着生活的潦倒。我知道自己家里穷，是从小不喜欢逛集市，更不喜欢购物。我似乎从小就认定自己是改变家境的那根擎天柱。这个疯狂的愿望在我进入学校后更加疯狂的不能停止。那时，我凭着自己一根筋的拼学，成绩在班里总是突出，高年级之后还连续夺得全班全校的第一名。膨胀在我的脑海里像是吹足了气的气球，只可惜，充盈着潮湿空气的气球是飞不到高天上去的，虽然它是一只气球。我那时觉得，自己一定会给爸妈争脸，一定会带着他们脱离那个贫穷的窠臼。在我长到十七岁之前，在我考上县城赫赫有名的重点高中之后，很长一段时间内，我都觉得我是这个家中的救世主。每次匆忙的回家，我都带给两个妹妹一点糖块，对她们许下美丽而真实的期望。我经常对自己说，我就是她们的福音。可是，在我到达十七岁之前的一个晚上，一场车祸，让我和我的亲人都一切坠入了万劫不复的深渊。活着甚至成了一种奢侈。

我的父母在那场车祸中残疾了，再也无法搬动重物，在农村，没有体力等于是半个自杀。而我也一样，却更严重的是再也无法站立行走。我成了一只借助轮椅行动的猩猩，却无法咽草根啃树皮。失去经济来源的家，就是人间社会的下脚料。我清楚的记得，此后每一年的过年，是爸爸从别邻家借来一百元钱，办点年货，让我们一家五口吃一顿年初一的饺子。年后怎么还账，我从来没有问过。我全部的希望从此完全地沉入大地深处的黑暗和死亡。曾经的梦想，不过就是一场美丽动心而绝情的梦。现在梦醒了，蝴蝶飞走了，发现自己已经被命运牢牢地拴住地狱的死牢里，慢慢地没有意识、知觉，直到魂飞魄散。

我不知道自己以后的人生怎么打算。我内心的痛苦，绝望如如巨大的水蚺缠绕让我窒息、昏厥。百无聊赖里，我慢慢驱动着轮椅，就想象着自己是一只憋足的山羊，被主人用一记脆响亮的鞭哨子驱赶着，走向没有水草的荒芜死寂的沙漠。

一个不错的同学，在我瘫痪之后来看望我，他什么话都没有说，什么礼品都没有带，只送我一本书。我起初没有在意。当我需要打发无聊的时间时，我想起了那本书。于是那本书成了我真正的伴侣，朝夕相伴，分分秒秒都不离开。

它的名字叫《我与地坛》。我喜欢它，是发现书中的那个人是我的影子，他叫史铁生。当我看到他的这本书时，他已经功成名就，是国内著名的作家。我最喜欢他的一句话是，他说自己的主业是生病，副业才是写作。《我与地坛》中的凄凉，和那时我的境遇是如此的吻合，于是我也在心底悄悄萌发了一个念头。我为何不像史铁生那样拿起一只笔来写写，也许希望就在我的手上。开始，我翻了很多文学的书，并尝试着写作。坦白地说，我是个笨蛋，根本没有写作才能。第一次写作，我熬了一整天，仅仅写出百十个字，而且造句是那样的拙劣，气得我把手稿纸揉成一团，接着像划火柴一样一条一条撕掉，再接着扯碎，抓起一把扬到空中，看它们像雪花一样飞舞飘落，最后被地球的吸引力吸附到地面上，死掉。当然，我不会轻易放弃，带着失望带着执拗，我再一次开始了写作征程。时间就这么匆匆，从手中缝里漏出去，头也不回。几个月后，我的处女小说完成了。我激动了好半天，端详着它就像一个产妇端详着刚刚顺产的婴儿那么欣喜。手不释卷地读了又读，觉得自己原来也不笨，能写出这么好的文字来，真是不得了。眼前暗黑的世界似乎有一点若有若无的光亮在诱惑着我走下去。然而，那真的是传说中的希望之光吗？

怀着忐忑不安的心情，我委托一个朋友把它投了出去。朋友接过我的手稿，叹息一声，什么都没有说。以后的日子就是等待。在我的期望里，我告诉自己，一定会成功的。我还想，如果成功，赚了稿费，先给爸爸妈妈和妹妹们每人买一件新衣服，让他们高兴高兴。剩余的钱存起来，将来买一台电脑，帮助我写作。那些日子，我的脑海里充满着美好的瞎想。早上，我期待着来信，眼巴巴一直等到日头偏西，知道今天又没戏了，我就对自己说，明天一定会的，一定会来的，一定会有好的消息。第二天，我看见几只燕子在空中来来回回的穿梭着，我扬起脸冲着它们喊道：燕子，燕子，你们什么时候给我带来惊喜啊？它们有时尖叫一声，扇动着镰刀似的翅膀，带着剪刀似的尾巴飞走了。就这么在煎熬中期待着那点希望之光。眼睛里那点点火苗在剧烈跳动之后，啪嗒灭掉了。眼前恢复了从前的黑暗，我的世界像是没有恒星的黑暗宇宙那样无边无际，黑不可测。

我不是那种轻易缴械投降的人，第一次失败后，我又连续创造了好多小说婴儿。信一封封投出去，一件件都石沉大海，没有任何希望。对此，我的苦恼被成倍放大，我觉得自己是一个极其没有用的人，甚至有些怨天尤人起来。我说，老天爷，我是个残废，你却一点都不可怜我，我挣扎了两年，竟然没有得到一点安慰和一点成绩的回报？您为何对我就这么苛刻呢？当我的投资变成是血本无回样子，我的父母果断终止了对我纸和笔的供应。这些陪伴着我日日夜夜的文具，对我有一种难以割舍的情愫。然而，它们的命运在我这儿是死路，不如让给两个妹妹带它们去她们的课堂写写画画。纸和笔离开了我，而我也离开了《我与地坛》。我那时异常恼火，甚至忍不住嘲笑自己说，我不是史铁生！我是一个最普通的残疾！谁让我只看到了成功的史铁生，没有看到千千万万残疾了一事无成的人？我就是他们中的一员。

没有了精神支柱，我就看电视，让屏幕的嘻嘻哈哈吵乱我不复生活希望的一根脑筋。有一部电视剧让我崇拜起来。是老版的《三国演义》。其实，我那时那么喜欢三国，只是为了一遍遍看北伐中原的悲剧。唐国强版的诸葛亮，在北伐的那段，让我看了痛哭流涕。当看到他为马谡违抗他的军令导致北伐功败垂成，一行行失落、悔恨的泪水交错在两颊汇成痛苦的泪河时，我扛不住潸然泪下。不过，第一次出祁山，诸葛亮是满眼的失望，而不是绝望。这次是人祸。上方谷火烧司马懿父子时，当他急冲冲跑到崖边，大瞪着双眼，仿佛要把一切希望看穿一样看司马父子抱头鼠窜、马上毙命，马上大功告成，脸上舒展夙愿的笑容时，我知道，一个真正的绝望正悄然来临。果不其然，一场大雨如注，浇灭了所有的火器，眼睁睁远望着司马父子逃命而去。这次是天意。此刻，呆立在崖头上，他，紧闭着双眼，羽扇低垂，任狂风暴雨把夙愿刮走，把夙愿淋透，把残存的肉体击垮，不复再生的希望。我从他的身上看到了自己的影子。他是北伐中原的宏愿，我只是小肚鸡肠的生存愿望。他的宏愿可以倒退，他可以不把刘备的托孤当回事，踏踏实实当好他的丞相，而我却不能退，我退的结果只有没饭吃，是死亡。但都是一样的车辙，那就是一次次的挣扎，一次次在巨大希望夭折下的南辕北辙。

我想过自杀。但是我却没有很好的方式去尝试。而且，我的父母谁去照顾他们？虽然我暂时还不能给他们养老。有过好几次，我驱动着轮椅远远走到村外一个巨大水坑边上萌生过好几次轻生的念头。当我下定决心滚下水坑一霎那，我看到了水面如镜中的自己年轻的面孔。我知道，只要我滚下着水里去，我的世界就结束了，而我父母的世界也结束了。两个妹妹都会掉到火坑里去。我不能那么自私。至少我还有很多没有尝试过的生活道路。我驱动着轮椅慢慢回到家中，却知道父母都急着找我还没有回来。出乎我的意料，在我离开家的时段里，又有朋友给我送了一本书来。我已经讨厌书，感觉这东西根据就不当饭吃，就是一堆擦腚纸。我冷冷瞅着那本薄薄的书，一股挫败的耻辱油然而生。驱动着轮椅抢过去，把它高高举起，两手使劲把它扥着，要把它扯碎的架势。猛然间眼前浮现她熟悉的面孔，我只好压着怨气缓缓放过了它。

三

她是我上学时的朋友。同一个村，同一个班。在班上，我们经常讨论一些课堂难题，就这么渐渐熟悉起来。自我残疾以后，她没有来看过我，我也渐渐把她的熟悉变成了陌生。我知道，我和她是陌生人就是最好的关系。我也知道，她不来看我，完全是为了不刺激我脆弱的神经。在班上，她是我唯一的对手，而且常常考在我的前面。如今，我已经无法与她较劲，她知道她的到来一定会让我这个有着自强癖的人抓狂。这本书是她托人送给我的，当然这是事后才知道的。我知道是她送我的书，是我们过去曾经多次谈起这本书，我一直想看，却没有机会。其他的人是不会送我这本书的，除她之外，没有人懂得我那么要强的心。

这本书的名字叫《活着》。看着活着两个字，我想到了自己的活着。既然还不能死，不如好好把这本书读下去，看看福贵是怎么活着的。我开始蚕吃桑叶般慢慢啃食那本薄薄的书。中间有一段我是读不下去的。是太虐心，对了，就是有庆死的那段，我仿佛觉得我自己就是有庆，那么悲催的死了。不同的是，我是精神希冀的死亡，而有庆是身体和精神都俱灭。我费了好大的劲，才将那几页翻过去，直到看到福贵是个老光棍，相伴下那头老得几乎掉牙的牛。福贵其实就是一个真实的人生。不过人生的开头总是不一样的，有的生来就是福贵，有些生来就是穷苦，有些生来就是体健如牛，有些生来病病殃殃。但福贵也好，穷苦潦倒也好，所有人的归宿都是一样的。福贵失去了除了他的生命和那头不该命绝的老牛外所有的亲人、感情和财富，赤条条走向人生的归途。什么都没有，只有一条命，他仍然笑着活着。这就是人生的旷达。活着，是比一切都要贵重的财富，是上苍赐予生命最宝贵的财富。想起狂妄无知的人们常说的一句话：人定胜天。只有无知的人们才会说出这样夜郎自大的不着边际的话来。是上苍允许你改变世界的一部分面貌，你竟然就飘飘起来。假如上苍只允许你的生命有三天，像浮游那么短命，你，愚蠢的人类还能胜天吗？人类的狂妄自大，都是建立在人肉身的长寿上，是活得长，是有智慧，所以改变了世界的面貌。但归根结底都是活着的功劳。没有活着，就没有生命世界的一切精彩。

我不再向过去那么想找死。可以说，这部书，让我从思维的死穴里重生了。对生活态度的转变，使我发现，真实的世界中原来也有《活着》的影子。过去在我眼中平淡无奇的磨菜刀的老人，就是我眼中现实版的福贵。在忙碌的季节，很少能听到他的吆喝。秋收秋种之后，他便登上了十里八村的舞台的中心。我不仅是个废人，更是个闲人。我有充沛的时间听他吆喝，观察他细致入微的手艺。甚至，我幻想过拜他为师，奢望成为一位技艺超群的民间手艺人。但是不能走街串巷，让我打消了这个念想。不过，每天听到他的吆喝，看到他的忙碌，我的生活里就有了生气，就有了力量。

四

不再坐井观天，就渐渐明白了当下的社会形态。我慢慢知道，自己走传统文学的路子，和自杀无异。于是，我毅然决然的放弃了自己在传统文学方面的苦逼，转型开始网络文学的路子。似乎，这条路子清晰而有着光亮的前途。那些大神级的人物的名字，仿佛下一个就轮到是我。我穷得都买不起裤子，又如何从事网络写作？去网吧，我都交不起入门费。好在，我在邻居家里获得了机会。

全村没有电脑的年轻人，大约，不，确定的是，只有我一个。我趁着他们的电脑有空闲，就像乞丐一样向他们乞求时间给我用。我必须早早打好腹稿，一个半小时完成全部的敲字。他们都夸我有才。其实，我知道，有才有个屁用，这点才还换不回他妈的一分钱。

我有时怀疑他们是在说反话讥笑我。不过，我真的要感谢这些朋友，几个月下来，他们没有向我要一分钱的电费。亏了上重点时学了些电脑常识，会打点字，不然，这个梦也仅仅是个梦而已。如今，这个梦至少在现实中有影子了，虽然不知最终是虚幻泡影还是真实。

绞尽脑汁，构架了一部奇幻的小说，而且也初步有些订阅的客户。我看到自己的梦在梦中笑了，它开始有了一丝笑容。梦笑就是真实的开始。我对自己说。可是，当你最大限度的接近梦真实的时候，你会发现，它到底只是一个梦，而且是个残梦。

坚持写了八个月，二十几万字，离着上架似乎是近在咫尺，我却无法再坚持下去。起先，是身体不舒服，老是不舒服，吃饭都很勉强。你知道，以我的家庭经济条件，只有挨着熬着。有一天，我是在熬不下去了，就晕倒了。再次醒来，我才知道躺在医院的病房里，眼巴巴瞅着点滴不紧不慢的滴入我的心中。把时间一分一秒的滴走，把我的梦想一点一滴的滴走，把父母对我期望一点一滴滴走，把家里的口粮一点一滴的滴走，把两个妹妹的课堂上的时间一点一滴滴走。后来我知道，我得了轻度的脑溢血，再也不能从事脑力的劳动。辛辛苦苦的八个月的心血，就这样被无情的夺走。网络小说，断更了，人气就断了，一切也就都没有了。我想哭也想笑，这就是我实现了的梦吗？几十万的文字心血，一分钱都没有得到，却得到了医生的嘱咐，不要再碰那些文字！

我是一只不知天高地厚的鸟儿，野心勃勃绕着地球飞了一圈，最终发现落脚的还是那个起点。甚至比起点还倒退了一大步。我觉得我现在就是一个被上苍用酷刑变成了的人彘，只有在时间的煎熬中痛苦而漫长的死去。

除了死，还有生路吗？我想到福贵，想到《活着》，可是当一个人连基本活的条件都没有了，还能那么顽强的活下去吗？

我放弃了对《活着》的挚爱，转而再次去看《三国演义》中的北伐中原。

这一次，我是看最后的结尾，秋风五丈原。诸葛亮在这集中是那么憔悴，两颊深陷，目光朦胧，头发胡须花白，在秋风中是一片将要凋零的落叶。最让人触痛的是，在他弥留之际，一阵清醒一阵糊涂。他看到自己统领蜀国大军北伐成功，接后主刘禅登上魏国的丹墀，坐上龙座，在他准备给后主施礼时，发现后主却不见踪迹。面容憔悴的诸葛亮大瞪着眼睛惊愕万分，更是痛心万分，他缓缓睁开眼睛，看到眼前仍是熟悉的军帐、和身边的文臣武将，那种绝望真是直入骨髓，无法阻挡。他被人推着四轮车最后一次巡行各营寨，最后的绝望变成一滴眼泪挂在眼角，就这么走了······我的眼前再次模糊了，我的泪水怎么也僵不住。我觉得，我就是那个绝望中的诸葛亮，不同的是他是对兴复汉室的绝望，而我是对一个家庭生活生存的绝望；他是坐在被人推的四轮车里，而我坐自己还勉强可以驱动的轮椅上。

实在是走投无路。我终于明白，中国伟大的仓颉创造中国博大精深的文字是如此的犀利。走投无路四个字，把一个人真实的绝境描述的如此刻骨铭心，流传千年不衰。我想，自己就是那千万个不幸人当中的一个，虽然我不是坏蛋，不是该死的人。但历史对我说，并不是好人就一定会有好报，也不是奸臣坏蛋一定走投无路，必死无疑。我终于明白为什么有些人会那么大胆跳楼，会大胆上吊。当生活的出路在一个人眼里完全封闭时，生不如死时，死就成为一种解脱。可是，对我而言，死也是一种奢望。我不能死。我那残疾的父母怎么办？我是他们唯一的儿子，他们还挣扎在生命的边缘，勉强糊口生存。我必须得为他们活着，而且得好好活着。有时，我会想起被束缚在轮椅上不能说话的史蒂芬霍金。这位传奇的人物，用残疾的身躯对抗着卢伽雷病几十年，成为当代最伟大的物理学家。他的伟大的成就在于活着，他活着，证明了广义相对论的奇性定理和黑洞面积定理，提出了黑洞蒸发现象和无边界的霍金宇宙模型，在统一广义相对论和量子力学方面“走”出了重要一步。我知道不能拿伟大的霍金教授的成就来陶醉一个挣扎在生活的生死边缘，作为社会边角料的残疾人的希望。霍金教授唯一给我的真理就是活着，活着，就是最伟大的成就。事实如此，如果霍金二十多岁死了，就没有他后来所谓自牛顿、爱因斯坦以来最杰出的物理学家之一的无上荣耀。

五

但是，我不能想象中活着，我需要面对生活的现实，需要吃饭。自从我病倒后，我就特别喜欢睡觉，是迷迷糊糊的睡觉才让真实的我可以逃避这个令我无比沮丧的现实世界。在梦里，我可以健康，可以行走，可以有温暖的家，可以有身体健康的父母，可以有才华横溢且被认可的本领，可以拥有别人拥有自己从来没有的东西，甚至可以有自己的梦中情人。而醒来之后，这一切就都是梦，他妈的梦！

我知道，我要走出心理的阴霾还很漫长，也许根本就没有尽头。我不能再去触碰那些文字，我为之呕心沥血的那些玩意。只有天天慢慢驱动着轮椅，在黄土覆盖的天井里轧出两条永远平行的车辙。它们一条是我的现实，一条是我的梦想，永远没有交叉的那一刻，除非，把轮椅毁掉，让两个轮子改造成自行车，那坐在自行车上人还是我吗？

我时常仰望着四边的蓝天，总有一些银白雪亮的云突然而至，那种美丽常常让我激动不已。我叹息，如果我没有这么多的不如意，仅仅拥有这方蓝天的安慰就满足了。可蓝天上还经常飞过自由自在的鸟儿，鸽子，燕子，麻雀，喜鹊，还有叫不上名的经常像说着像人话的鸟儿。它们却刺痛我的神经。我甚至想，我这辈子，连只鸟儿也弗如。

我另一个寄托就是天天期待听到磨剪子老人的吆喝，知道他活着，我就感到活着还有那么一点意思。老人似乎身体很健康，他的嗓子还是那么嘹亮。可是我觉得，他比我幸运，至少他那么大年纪了才不幸，而我甚至还未成年。他毕竟会有一些零星的收入，虽然不多，却足够买包红将军牌香烟，买瓶二锅头，也能够吃饱猪肉，鸡肉，牛肉，羊肉和鱼肉。而我只能到村外的养牛场远远隔着护栏窥到一星半点的牛的皮毛。哦，那些鲜红布满细纹诱人的牛肉就在那又厚又硬的牛皮底下，等着有钱人来宰割它。我忍不住咽了几口没有舍得外流的口水，算是解了馋。我问过老人，你经常吃牛肉没有？他摇摇一头凌乱的头发，我又问他，你还经常扪一口吗？他撇撇嘴，我还问他，你还经常来一口吗？他笑着点点头，说，你也来一根吧？吸烟挺好的，可以让你那怂样潇洒一点，吞云吐雾后，飘飘然一阵子，觉得自己是个爷们，是个老子。我笑着点点头，接过他的一根崭新的烟卷，叼在嘴里，借着他的打火机在风中飘摇的火焰，猛嘬几口，吸进去，再潇洒地从鼻孔了喷出来，仿佛把所有的烦恼都喷出来一样，看着眼前的烟气氤氲，我仿佛看到了我的前世的光明和来世的幸福，把今世的我给忘记了。每天抽完一只他白给的烟卷，好像每天的彩票中了一个五等奖一样，然后，我驱动着轮椅到附近的村落里去听风听响声，听鸡鸣犬吠。有一次我漫无目的来的临近村落，看到一群人在看热闹。那么多人围观，肯定是有吸引眼球的看点。我慢慢运行到人们的身后，透过林立如森的人腿，看见一只黑色的狗侧躺在地上，七窍里淌出殷红的血，蜿蜒在地上，像一条细微的血河。我大喊叫一声，人们都转过头来，我驱动着轮椅滚进去。看到更令人恐怖的行为在进行着。有人在虐狗。他们把千方百计收集的垃圾狗当做一种发泄的游戏在玩耍。刚才我看见的那只狗已经被打得奄奄一息。我看那个人，脸上挂着笑容，手里一根沉甸甸的铁棍一头被狗血浸渍。他虐杀一只毫不起眼的笨狗，围观的人们只是觉得好玩。他们没有觉得，自己虽然不是狗，却是这个社会中的笨人，虽然没有被虐杀，但内心也是被虐待。当多数欲望不能达到时，发泄就是最好的开心丸子。那个人放下铁棍，猫腰从身后的笼子里扥出一只狗崽子，那狗崽子嗷嗷嘶叫着，鬼哭狼嚎一样的尖利刺痛人耳的鼓膜。他把狗崽子高高举起，一只手卡住它稚嫩的脖子，另只手托着它柔软也许装满狗奶子的温热的肚皮，猛地掼下来，那只小狗崽子的嚎叫突然比杀猪的嚎叫还尖锐，直冲云霄，却突然间嘎然而止。当我睁开眼睛时，小狗崽子已经龇牙咧嘴、四肢还痉挛着刨蹬，气若游丝，时有时无。他又抓了一只毛茸茸的狗崽子，要掼死，我急忙说，别摔死，给我吧。于是，我得到一只可爱的小狗崽子，给它取名叫拐杖。从此，我在家有了玩伴。也许我的世界里，最需要的不是人，而是一只不会说话的狗。狗虽然不会说话，可它听懂我的意思，总是对我晃着尾巴，眉花眼笑的瞅着我。

六

一天清晨，我从院子了逗拐杖，忽然听见远远传来羊的惨叫声。那声音像一个孩子在叫着妈妈。却声声凄惨。我带着我的小伙伴，急忙驱动着轮椅到了门外，循着那个声音到了村头一户人家。他们家正在杀羊。我才清醒，春季快要到了，羊也到了该被宰杀的时候了。我真的不知道羊肉的滋味，我曾经想象过羊肉的鲜美可口。然而当我听到羊临死是一声顿一声的叫妈，我竟然忍不住泪落。那凄惨的叫声，我生平第一次聆听，直觉毛骨悚然。我想到了那只眼睁睁看着妈妈被宰杀剥皮的小羊绝望的眼神。它多么惶恐啊，它知道下一刻，将被养育自己的主人剖腹挖心，剁骨剔肉下锅。但它怎么都不想死，它还想好好的为羊，多吃一些青草下肥。但是买家已经拿钱拿走了它的命，等待它只是生命的短暂倒计时的逗留。它凄凉、凄惨、无助的嚎叫没有任何用处，因为它的命运不是掌握在自己的蹄下，而是在它主人的手中。我可怜那只羊，觉得我就是那只羊，可是，我真是没有办法去拯救它的命。假如我有很多钱的话，是可以救它的命，但是我最没有的就是钱。那只羊到底被宰杀了，死时，它大瞪着不甘心的眼睛，死不瞑目。我虽然伤痛，但是却感到庆幸。和我有着一样命运的羊被杀了，被吃掉了，我却活着，活着就是一种伟大的胜利。

那天之后，我带着拐杖，试着去收集一些废品。我为每天收获一些小小的惊喜而庆幸活着真美好。我是个乞丐，却不觉得乞丐怎么丢人。当我完全失去了生活能力时，我只能求乞，在别人眼中的废品，在我就是生命的能源。积攒多了废品，我就等着收购废品的老人，然后能换取几块钱。虽然有这点钱和没有这点钱，对于我们家的生活没什么改变，但对我的心是一个安慰。有一点事忙着，似乎可以忘却痛苦的思索。也许，我已经找到了人活着的答案，没有必要再度燃烧自己病态的大脑。

我极度想摆脱现实的压抑，都在于一种极度的不安全感。当一个人一无所有，如果他遇到灾难怎么办？如果他病倒了怎么办？一无所有的现实就是要直面肉体和精神的痛苦，却无力对抗。我见过垂死老人被恶病折磨的痛不欲生的样子，他们想吃治疗疼痛的药，却买不起。是的，那种极度害怕、极度挣扎，却完全的无能为力。我看到他们的现在，就是我遥远的未来，虽然遥远，但总要到来。我怜悯他们，但是这个现实世界是不需要我这样一无所有的人怜悯的，我的怜悯只是心中的一份害怕。我无法理解命运，所以也不需要理解命运，只是那么一天天的混着活下去。我只是明白，活着的生命就是夜空里闪耀的星星，虽然一点微弱的光亮，却有着照亮黑暗的希望。如果生命的光芒熄灭了，整个夜空将是一片死寂的沉重的不能再沉重的黑夜。

磨剪子的老人好久没有在每天的清晨吆喝。不久，我听到传说，他被病魔拴住了。我相信那是真的，苦命的人，是从没有好命的那一天，除非死亡，是最大的好命。我很想念他，于是带着拐杖到了他家，送给他一盒红将军牌香烟。那天我们说了很久，是什么都不记得了。

回来的第二天清晨开始，一个新的声音取代了磨剪子的老头，那吆喝是这样的：收破烂来，还有收破烂的吗？他的身后，跟着一只叫拐杖的狗崽子。